Parmachiara

Ho dichiarato pubblicamente che per me è un genio.
Questo qui non è solo un genio..
Cosa intendo con "poche cose sono più sexy di un uomo innamorato"?
Intendo questo..

Guardo una tua foto e penso a Tolstoj..
Tolstoj sostiene che accumunare bellezza e bontà sia la più perfetta delle illusioni..
Sarà che è perfetta, sarà che sono superficiale, sarà che sogno follemente la tua pelle.. oh, io ci credo.. Credo a questa illusione, David Cupido Copperfield ha fatto centro..
Sì, per me tu sei buona.. sei anche buona..
Buona, perché aiuterai la nostra vicina con la spesa..
Buona, perché nasconderai al padrone di casa nostra un cucciolo clandestino..
Buona con me, anche se ti farò incazzare per come lascio camera nostra..
E brava..
Brava a far l'amore..
Brava a calmarmi..
Brava a lottare per te stessa..
Bella, buona e brava..
La perfetta illusione..
La mia perfetta illusione.
Oh, ma se per te è uno sbattimento, svegliami pure: si fotta Tolstoj..ti seguirò ovunque, anche se sarai stronza.. ammécchemmifrega..

"No, è che io vorrei.."
"Sì, insomma, tu sei fantastica e.."
"Come ti sembrerebbe una vita con.."
"Cavolo, ti voglio ogni minuto di più, così.."
"Sai, quando mi scrivi, il mondo.."
"Vorrei una vita con te e almeno tre.."
"Ma che mi frega se ci conosciamo da.."
"Oh, ma tu da dove.."
"Se ho te, non m'importa più niente di.."
"Tu.. i tuoi baci.. e nient'altro che.."

Lo Spad non ha i link sul blog, e volendo citare più post..m´è toccato il copiaincolla..E non li ho neanche copiati tutti...

Spad..prendila come una citazione, non come un'appropriazione indebita :-)

Secondo me, dopo che ti hanno fatto, hanno buttato via lo stampo.
Non s'è mai più visto un uomo capace di essere allo stesso tempo serio ma divertente, forte ma gentile, concreto ma pieno di passione.
Innamorato.
E per me ci sono poche cose al mondo più sexy di un uomo innamorato.

Ecco perchè sono ancora single. Ecco perchè forse la rimarrò ancora per un po'.
Perchè è un uomo come te quello che voglio. E a meno che non ti abbiano clonato...dovrò aspettare la prossima vita..

E' che io sono esigente.
E' che io in amore faccio fatica a scendere a compromessi.
E' che quello che cerco io pare sia merce rara.
E di meno non mi accontento.

Io a D. e la B. gli farei un monumento.
Perchè hanno il coraggio di amarsi.
Perchè per loro sposarsi è voler stare insieme.
Perchè stare insieme è la loro linfa.
Perchè sono la dimostrazione vivente che ci sono ancora donne capaci di far innamorare per la vita; che ci sono ancora uomini che hanno la voglia di innamorarsi per la vita. E viceversa.
Perchè lui la guarda da 16 anni sempre con gli stessi occhi, e con un'intensità che chi non li ha visti non si immagina.
Amare è una droga, è questione di pelle, è voler fare scintille insieme..per tutta la vita.
Scintille.
Insieme.
Per tutta la vita.

Questa è la merce rara.
Questo è quello che per me vale la pena.
E che mi lascia single..

E oggi mi gira che sono demoralizzata..e anche un po' incazzata.
Che i Peter Pan mi hanno rotto le palle.

La nostra chiacchierata mi ha portato la consapevolezza di quello che c'è in giro.
Non sto tirando in causa te..ma quelli come te.
Che te mi basta che sei felice.

Io sono una che a volte parla come se avesse la verità in tasca.
Io a volte..sono davvero convinta di avere la verità in tasca.
Io, quando parlo come se avessi la verità in tasca, mi prenderei a sberle da sola.
Io, però, me ne accorgo sempre troppo tardi.
Io, ci sono delle cose che ci credo. E provo a portarle..fin là..Alcune sono così elastiche che si allungano a piacimento. Altre si spezzano prima. E allora cambio opinione.
Io, quando ho voglia di budino al cioccolato, lo mangio anche se è scaduto. Mica da un mese...
Io sono una melodrammatica. Che se mi prendi nel giorno sbagliato..puoi essere un santo ma ti istigo a stufarti.
Io sono una che stufa.
Io sono una che fa di un sassolino una montagna. E fa quella che ci sprofonda sotto.
Io sono anche un po' lagna.
Io sono una fondamentalmente buona. Ma quelle volte che sono incazzosa, che sono girata male, che sono insofferente, incasinata, di fretta, impermalosita..è meglio che mi stai lontano. Mordo.
Io ho il sorriso di un angioletto, per nascondere i denti da Pitbull.
Io sono una che è permalosa. Ma non tanto. Decisamente troppo.
Che chi non mi sa prendere ci può restare impressionato.
Io sono perennemente in ritardo. Così..a prescindere. Per partito preso.
Io sono anche un po' orgogliosa, che prendo le cose di punta. E non ti do ragione neanche sotto tortura. Anche se la ragione ce l'hai. Soprattutto se ce l'hai.
Io sono anche una che, spesso, si spalma tutta di vittimismo.
Sono le volte in cui sopportarmi è veramente dura...
Io, ultimamente, sono ingrassata 2 Kg. No, già prima che iniziassi a mangiare budini scaduti.
Io devo anche essere un po' intossicata, perchè non ho mai avuto acne in vita mia. I brufoli hanno voluto aspettare i 30 anni. Forse si erano dimenticati di me.
Io, la prova costume non la supero mai.
Io però, in costume, mi ci metto tutti gli anni.
Perchè non abbronzarmi è peggio che sopportare la vergogna.
Io sono una pigra..ma pigra, ma talmente pigra che...pigra.
Io credo di essere anche un po' prepotente, sicuramente possessiva, gelosissima, logorroica, a tratti disordinata.
Io sono fondamentalmente una incostante. Ma D. è molto peggio. Che io a confronto sono un bijoux. Quindi questa non conta.
Io sono una che non ha la costanza di fare una dieta, di andare in palestra, di fare il letto tutte le mattine, di coltivare alcune persone che invece se lo meriterebbero, di tenere i conti di casa.
Io sono una che si stufa alla svelta.

A parte scoraggiare quell'esercito di cavalieri che si sono offerti di difendermi dal porco..cosa volevo dire?
Che non sono una donna perfetta. E di questo sono contenta. Che forse non sono nemmeno una donna, che ho ancora un po' di strada da fare per arrivare dove dico io..fin là..
Che la gente ha ottimi motivi per non sopportarmi.
Che a volte non mi sopporto neanche da sola.
Che però io a quella faccetta lì, che vedo al mattino nello specchio - occhiaie a parte - ci sono affezionata.
Che può piacere e non piacere. Ma è la mia.
Che se a qualcuno piace..non è che a me piace di più.
Che se a qualcuno non piace..non è che a me piace di meno.
Che se D. ci ha rinunciato..avrà avuto i suoi buoni motivi. Che questo non toglie nè aggiunge nulla a me. Tanto meno a lui. Restiamo due belle persone.
Che se ad A. non è piaciuta..no, va beh..è perchè è un disadattato.
Che se a M. piace ancora, dopo 7 anni di due di picche..è perchè è un ostinato.
Che la gente ha ottimi motivi per non sopportarmi..e invece, alla fine, si affeziona.

Fregati..Tiè! :-)

A quanto pare sono la solita esagerata.
Io mi sento sull'orlo dell'esaurimento nervoso e il mondo non trova niente di meglio da dirmi che "Beh..ma non prenderla così.."
Ah no..c'è anche qualcuno che mi ignora.
Vorrei solo che ci fosse un uomo, uno solo nella mia vita, che capisse quello che sto passando.
Che invece di darmi della paranoica si scandalizzasse quanto me.
Che mi rassicurasse, che mi dicesse: "La prossima volta che ti tocca il culo ci penso io.."
Mi farebbe stare meglio..molto meglio..
E forse mi calmerei e riuscirei a ridimensionare il tutto.
Perchè..adesso come adesso..non mi riesce proprio..

Io di blog ne leggo tanti, ma tanti davvero. Ogni giorno ne cerco qualcuno nuovo. Perchè sono curiosa come una scimmia.
Alcuni li leggo perchè sono interessanti, divertenti, piacevolissimi, belli sul serio.
Altri perchè sono tenuti da geni. Veri ed autentici geni. Che quando li leggo mi entrano le mosche in bocca.
Ecco..per me i geni sono questi qui...

Venedikt
Chinasky
Personalità Confusa
Spad
Di meglio da fare
Lo scopriremo solo vivendo

Non vi dico niente di nuovo?
Li conoscete già?
Non ho mica scoperto l'acqua calda?
Fa lo stesso..celebration moment...Quanno ce vo' ce vo'..

..il tempo di una follia, è breve e fugge via, e poi
cosa rimane dentro noi, questa celeste nostalgia
questo saperti da sempre ancora, ancora mia.
...dolce compagna di storie d'amore sempre mia...

Stamattina ho letto un bellissimo post di Panofsky (che spero non si arrabbi se lo cito e lo linko) e ho rivissuto la sensazione che mi prende quando, come lui, riapro l'Outlook..e trovo le mail di.."Miriam.."
E non mi veniva la parola giusta per dare un nome a quella sensazione lì. Tutta mattina ci ho pensato..
Insomma..quel tuffo al cuore che un po' fa male ma non troppo..

Mi piace. Mi piace rispolverare quelle sensazioni, che per la maggior parte venivano dal mio essere innamorata. Mi sembra di riviverle tutte. Mi piace sapere che non sono morte, ma solo superate.
Quella mail che mi ha mandato D...con un bacio. Quello scemo si è baciato lo scanner e mi ha mandato la foto!!! Ma come facevo a non innamorarmi di lui?
E tutte quelle cose che mi scriveva..che, come me, scriveva mail lunghissime e si perdeva in mille incisi e usava un sacco di puntini di sospensione..e scriveva di getto...e mille volte scriveva di amarmi senza scriverlo..

Ma ci sono anche altre mail..le mail di un inverno. Di un rapporto che è cresciuto con me e la mia mansarda. Un rapporto che come me, come la mia vita, come la mia mansarda, per tanto tempo è stato "in disordine", ma come la mia vita, come la mia mansarda, è profondamente mio.
Sempre in bilico, sempre in equilibrio (perchè la vita è tutta una questione di equilibrio..)..che allora il nostro problema più grande era.."affrontare il discorso o evitarlo?"...

Alla fine capito sempre su quella mail..che sembrava una promessa e..eh..io a quella promessa ho voluto credere, e ancora ci credo..."la mia prossima vita è tua.."..

C'è un punto oltre il quale la nostalgia smette di generare ricordi e sfocia nel senso di mancanza.
L'importante è chiudere l'Outlook in tempo utile.
E devo dire che in genere ci riesco.
Si chiama "istinto di sopravvivenza".
Per la prossima vita..si vedrà..

Aggiornamento sul collega:....alleva tarantole.
Una però gli è morta.
Suicida.
Si è gettata nel vuoto da 50 cm di altezza.
"Che le tarantole sono animali delicatissimi..se cadono da quell'atezza sono come uova...pttllllllllsshhhhh".
Si conferma una persona..quantomeno "originale".
E io ora so che è meglio se me lo tengo buono.
Vurìa mai sfidare l'ira delle tarantole kamikaze.

Lo so, attendete trepidanti notizie sul nuovo acquisto dell'ufficio.
Che dire di uno che fuma sì, ma solo di notte?
Testualmente "solo dopo che è calato il sole"?
Non so..voi che direste?

Apprezzabile il suo impegno per risultare simpatico. Peccato non gli riesca..
"Vuoi una caramella?"
"No, è troppo dietetica. Magari con sopra una spennellata di strutto..o se ce l'hai al gusto trippa.."

Ha. Ha. Ha.
Ritenta..
Non farmi rimpiangere la collega bionda...

Sono in vena di riletture in 'sto periodo.
Benni  mi ha fregata di nuovo.
Quando ho letto Saltatempo la prima volta ho fatto le 6 del mattino per finirlo.
Mi sono detta..questa volta me lo gusto lentamente.
Niente da fare. Divorato.
Bellissimo. Giuro.
Se non lo avete ancora letto, fatelo.
È un libro pieno zeppo. Di poesia, di fantasia, di impegno civile, di politica, di gente di paese, di amore e sesso, di tragedie annunciate, di frasi da sottolineare e tenere in tasca. Uno stile leggero ma incisivo, come piace a me.
E poi si ride. Dio quanto ho riso con questo libro!
E ci si commuove.
Non so voi, ma io ad un libro non oso chiedere niente di più.
Mi aspetta Richler.
Ma sono molto indecisa.
Se abbandonarmi di nuovo a Barney o andare a scoprire Gursky.
Si accettano suggerimenti.

Io e D. eravamo due drogati: di sesso, di nicotina e di Estathè.
Quando passavo i week end nel suo rifugio in collina, alternavamo le tre sostanze. E ci bastavano quelle. A volte neanche mangiavamo.
Facevamo l'amore, fumavamo una sigaretta, bevevamo un Estathè. Facevamo l'amore, fumavamo una sigaretta...Estathè..amore, sigaretta, Estathè..amoresigarettaestathè..
Che a berlo adesso l'Estathè, che è l'una di notte, mi sembra quasi di sentirlo..che mi prende per il culo perchè faccio due fori con la cannuccia invece di uno...
"Sei la solita esagerata!!!"
Amore..sigaretta..

Sono stata fuori casa tutt'oggi.
Ho preso del gran caldo.
Ho un bellissimo bracialetto nuovo.
Anche una fedina.
Che fa molto fidanzamento.
Per rassicurare la società.
Per darmela a bere.
Una bella cena.
Una nuova ricetta da sperimentare: pasta con asparagi, pancetta affumicata, panna e zafferano. Giuro, buonissima.
Un giro per il centro, a fare "le vasche" come quando avevamo 14 anni.
Quella che si dice "una giornata piena"..
Però ci torno proprio volentieri nella mia mansarda.
Sfilo le scarpe..
Dopo una giornata intera sui tacchi dichiaro amore eterno alla mie ciabatte.
Mi bevo un Estathè..
Poi vado a farmi scivolare addosso le lenzuola..

Mi è sempre piaciuto guardare le finestre delle case.
Mi piace vedere che luce hanno, come sono arredate, chi c'è dietro..Non guardona, no. Osservatrice.
Stasera mi sono accorta che dietro a molte finestre c'è una famiglia.
E li sentivo parlottare..
"Buonanotte.."
"Lavati i denti!!"
"Sì, buonanotte.."
".."
"Filippo?..Ti voglio bene.."
"Sì..buonanotte"..

Uno nella vita non la può fare sempre franca.
Arriva il momento dell'espiazione delle colpe universali.
Io devo averne fatta una grossa..perchè Gesù mi ha punita con una cena con M.
Pena scontata ieri sera.
Pensavo di cavarmela con le solite 4 ore di monologo commercialmente commerciale sul suo lavoro di commerciale. Mestiere che lui adora (che con il muso a culo, la lingua felpata e la palla pronta ci è nato), ma che io detesto.

Sopportiamo.
Se uno ti regala due bottiglie di pregiatissimo vino e ti chiede di invitarlo a cena per berlo insieme..cosa fai? Gli dici: "Piuttosto lo uso per le scaloppine"?
Non è carino.
Io sono cogliona. E così lui mi frega regolarmente.

Cinque ore di autentico incubo. Altro che impronte sui vetri..
La mia mansarda, che è permalosa, non mi perdonerà mai di averle piazzato Mister Sonoperfetto in casa. Ha iniziato a sbuffare dopo neanche mezz'ora.
"Chi cazzo mi hai portato?"
Le prime 4 ore sono state dedicate alla fase autocelebrativa.
"E quanto sono bravo, e quanto sono bello, e che commerciale della madonna, e quella mi voleva sposare (fotomodella) e quello mi avrebbe voluto per sua figlia..e il capo mi adora..e mia nonna mi fa gli assegni in bianco ..e hai visto ho la macchina nuova..e un sacco di soldi..e la vacanza in barca a vela..e sciarmelsceic.."
Che almeno fossero novità. Sento la stessa fola da 3 anni. Ad ogni cena.
Di positivo c'è che riesco a finire tutto quello che ho nel piatto senza farlo raffreddare. I suoi sono monologhi. A me non lascia finire una frase che sia una. Lui parla..io mangio. E chi mi conosce sa che è un bel po' strana questa cosa.

Lo lascio fare, che ha bisogno di prendersi le sue piccole soddisfazioni.
Chi prende per anni un due di picche, in genere, sente il bisogno di venire a sbrodolarti quanto gli altri lo ritengono perfetto. Per costringerti ad ammettere che sei tu che hai visto male. Che se non ti sei rimessa con lui è perchè sei una poveretta che non sa apprezzare gli ottimi partiti.

A mezzanotte fissavo insistentemente l'orologio.
Mezz'ora dopo sbadigliavo senza ritegno.
All'una ha iniziato a parlare di politica. Che è un po' come sentir parlare Emilio Fede.
Pensavo che se lo avessi lasciato esaurire le cartucce di puttanate poi si sarebbe stufato.
Che lo sa che la pensiamo diversamente e se ci mettiamo a discutere non se ne esce.
"Ah..perchè quando ti manca la pagnotta e fai la fame..non stai mica lì a guardare se la mano che ti sfama è sporca di sangue" (traduzione mia, per dare una parvenza di discorso..lui una frase intera non l'ha messa insieme, ma il concetto era quello).
La mia mansarda è andata di gomitata: "Beh..che cazzo fai? Non gli rispondi? Gli lasci dire queste puttanate? In casa nostra?"

Alle 2 meno un quarto ero al limite dell'esasperazione.
"Senti M...sono discorsi che sai che non ne usciamo..e intavolarli alle 1:45 non ne ho voglia.."

Mi ha chiesto se gli facevo un altro caffè.
Alle 2 meno un quarto.
C'è gente che non sa leggere tra le righe.

Io alle 2 meno un quarto speravo si levasse dalle palle.

Riattacca con l'intervento americano in Irak.
Io mi dipingo un orologio virtuale sulla fronte. E gli faccio fare il count down..che magari capisce che il tempo a sua disposizione sta scadendo.
Alle 2 mi chiede se voglio fumare l'ultima sigaretta.
No, grazie..sono le due..se no poi non dormo..
Mi alzo dalla sedia, inzio a mettere in ordine, sbadiglio..Niente da fare.
Alle 2 e dieci sta parlando di pena di morte.
"Perchè..se governassi io..a quello che ha cercato di scassinarmi  la macchina..che io ho lavorato per comprarla..pagata a rate..e tu invece per vivere rubi, delinquente, io ti spacco la testa, ti taglio le mani e poi ti metto in galera a vita. Ma mica lì a godertela. Se vuoi mangiare ti coltivi l'orticello. Se poi tocchi un parente..ah..la pena di morte non te la leva nessuno!"
Ho la pelle d'oca a sentire certi discorsi. Ma se mi metto a discutere finisce che albeggia.
Mi esce solo un disperato: "Per questo sono contenta che al governo ci sia berlusconi e non tu..", che la dice lunga.
Lui ha capito che non era un complimento. Si è quasi offeso.
Alle 2 e un quarto si accomoda sul divano.
No, non ci siamo capiti..
"M..scusa..ma..ho sonno..vorrei andare a dormire.."
"Hai ragione. Vorrà dire che finiremo il discorso la prossima volta che mi inviti a cena..."

Cos'ho fatto di male?

Ho bisogno di ferie.
Un bisogno fisico direi.
Che diventa mentale.
Ho esaurito le energie. E il mio corpo mi sta maledicendo.
Ho bisogno, per un po', di non dovermi alzare alle 7:30.
Ho bisogno di potermi permettere di fare tardi la sera.
Ho bisogno di poter dormire tutte le ore che il mio corpo considera necessarie.
Ho bisogno di non dover impiegare energie per sopportare quel cretino che mi paga lo stipendio.
Ho bisogno per un po' di vestirmi come mi pare senza dover sentire commenti.
Ho bisogno di luce solare, che per 8 ore al giorno vedo solo quella al neon.
Ho bisogno di potermi guardare allo specchio e pensare "Cosa ti va di fare oggi?", invece di "Piuttosto che l'ufficio...calci nel sedere..Dai..che sei in ritardo.."
Ho bisogno di prendere un po' di sole per distendere i muscoli.
Ho bisogno di abbronzarmi per vedermi più bella.
Ho bisogno di essere rilassata quanto basta per potermi dedicare a creme, cremine, e peeling.
Ho bisogno di tempo per prendermi cura della mia circolazione.
Ho bisogno di poter scegliere quando fare la spesa.
Ho bisogno di poter pranzare a casa, se mi va. Ogni volta che mi va.
Ho bisogno di pomeriggi afosi ma liberi, per mettermi sul divano con acqua, menta e ghiaccio a leggere quel libro. Per poi stufarmi di caldo, prendere zaino e libro e buttarmi a leggere su un prato.
Ho bisogno di tempo e spazio, per scrivere senza dover chiudere la finestra di testo ogni due minuti.

Ne ho bisogno.
Perchè continuano gli incubi di notte, ed è un brutto segno.

Questa notte ho sognato delle impronte di mani. Sui vetri.
A due a due.

E così la collega bionda si è licenziata.
Mi sembra doveroso renderle un omaggio di commiato, per gli spunti forniti a questo blog in 5 mesi.
Fatevi girare in testa la musichetta della Barila, quella che la Gialappa's aveva usato per la partenza di Lazzaroni dalla Fiorentina ("..'a paccitaccica..") e immaginatevi la bionda in tutta la sua simpatia..
La voglio ricordare così..

Parmachiara legge il giornale: "Giovane muore per un attacco d'asma.."
La collega commenta: "Se..d'asma..sarà stato un drogato, altrochè!!!"

Parmachiara, recidiva, legge ancora il giornale: "Incidente stradale per due giovani.."
La collega che la vita la conosce: "Eh..sicuro erano ubriachi..Sicuro come l'oro!!!"

Il "Collega - Pensiero" - Postulato I: "Eh..ma chi glielo fa fare ai meridionali di investire sul turismo? Preferiscono la mafia, perchè non c'è da lavorare veh!"

Il "Collega - Pensiero" - Postulato II: "Che poi..tutti questi calciatori stranieri..extracomunitari..Via via..lasciamo lavorare gli italiani..!!"

Parmachiara commenta il concerto di Bacharach: "Peccato che a vedere Bacharach ci fossero 1.000 persone e a vedere Tiziano Ferro 3.500.."
La collega che di musica ne sa: "Beh..ma Tiziano Ferro è bravo!!!"

Mi mancherai, cara collega. Mi mancherà la tua saggezza popolare da luogo comune, la tua infinita tolleranza. Mi mancherà quel chiacchiericcio assordante che mi teneva compagnia dopo il pranzo. Mi mancherà qualcuno che, seduto al tavolo con me, si metta a leggere la gazzetta.
Mi mancherai.
Ma anche no.

Certo che noi donne a volte siamo delle belle piattole.
Sopportiamo i dolori del ciclo..per anni, una volta al mese..
Poi..basta un raffreddore per sembrare moribonde.
Aiudooo..non resbiro!!!!

Forse per scrivere questo post dovrei sistemare un temporaneo sfondo nero con striature fucsia, che magari mi prendereste più sul serio.
E invece scrivo un post da perfetta ignorante musicale. Da una che non se ne intende. Da una che..non è che ho visto solo concerti di Vasco, e Bacharach è un po' che lo consoco..ma serate così mi mancavano all'appello.
Mi tocca ringraziare mio fratello, perchè per una volta l'impressione è stata quella di prendere parte a qualcosa di storico, di memorabile. Uno di quegli eventi da segnare sul calendario della storia della musica. Che tu puoi dire.."io c'ero".
Quello che sale sul palco non è uno qualsiasi, non è neanche "uno bravo"..neanche "uno eccezionale"..è di più. Quello che sale sul palco è Burt Bacharach. Mica pizza e fichi. E io sono lì.
Dentro quell'abito nero il fascino di chi ha fatto storia, di chi la musica la fa uscire dalle mani, ed è musica che sorride.
Musica che ci gira nelle orecchie da sempre. E noi ce ne accorgiamo solo quando sentiamo le sue canzoni una dopo l'atra e sono tutte nostre. Che senza saperlo le cantiamo da una vita, le conosciamo a memoria come l'ave maria. Quest'uomo ha riempito la nostra vita di musica.
Prima. Prima degli spot, del cinema. Noi le conoscevamo già prima.
Come faccio a commuovermi tanto ad un concerto di Vasco Rossi quanto ad uno di Bacharach? Non lo so..mi viene. Mi viene così e non sto mica tanto lì a cercare di capire perchè..

Conciliare questo post, invece, con quello su Simone..eh..questa è già più dura..

"Tu mi hai fatto il solletico al cuore
è esploso il mio contatore
mi piaci perchè sei geniale
Si sei bella anche quando ti svegli
Sei giusta tra i miei mille sbagli
Con i tuoi sorrisi mi abbagli.."
"Dai non è poi così complicato
Il mondo ce l'han regalato
sta a noi trasformarlo
incantato
Ci gira intorno questo nuovo mondo
Il mondo che non c'è.."

Quest'uomo è un genio.
Un genio della creatività, non può essere altrmenti.
E sono io. Sono io che non colgo la poesia, l'estro, l'oroginalità di frasi come "..è esploso il mio contatore..".
Altro che "La vita è un brivido che vola via, è tutto un equilibrio sopra la follia"..Simone è il nuovo poeta del millennio. La chiamiamo avanguardia?
Eppure.
Perchè c'è un "eppure"..
E' tutta mattina che cerco di scaricare l'album.
Mi fa tenerezza. Dopo averlo ascoltato dal vivo ("spalla"..ma anche meno.."malleolo" ai concerti di Vasco) io un po' mi ci sono affezionata.
Rischio di essere impopolare, rischio di essere lavata di insulti, rischio di essere diseredata dal fratello, ma che ci posso fare?
Mi ricorda i concerti di quest'estate.
Poi..questa sua abitudine, mentre canta, di salutare tutti..e occhiolini, e sorrisi sparpagliati a destra e a manca..come se conoscesse uno per uno gli spettatori sotto al palco..
E' una persona alla buona. A Verona passeggiava tranquillamente tra la folla.
Forse perchè non se lo cagava nessuno.
Che quando il biondino friulano lo ha salutato come fossero vecchi amici, lui non ha pensato che lo stesse prendendo per il culo. Noooo!!! Lo ha salutato con lo stesso entusiasmo. Che persona socievole...
Insomma..oh..io l'abum lo vorrei, anche se non sono disposta a spendere un euro che sia uno.
Perchè sarebbe uno di quei cd che io di solito ascolto in macchina, cantando come fossi al karaoke e saltellando sul sedile..
Che quelle cose qui, saranno anche sceme, ma a volte mi fanno venire il buonumore.

Qualcuno ha l'album di Simone da prestarmi?